自称为“90后贱女孩”的包包和阿紫。I(图片来源：腾讯博客)

　　包包和阿紫博客(博客4月24日开通，截至5月8日13时，15天点击超过1918万)

　　一对自称“90后贱女孩：包包与阿紫”的双胞胎姐妹日前开博后即荣升为“中国第一博”。第一篇博文《写给我爹的一封信》两天内点击超过200万，网友回复近2万条，开博第五天总点击量超千万，创造了互联网新纪录。

　　之所以能成为网络关注焦点，是因为这对“贱女孩”在博文中抛出了许多极端观点，其中羞辱父母、老师、男人的语言比比皆是。虽然这样的语言遭到了多数网友的痛批，但这对“90后”女孩到底是堕落还是新潮，也引发了舆论热议。

　　躲在互联网这种雾里看花的载体里使用极端语言，不外乎以下几个目的：宣泄情绪和排解压力，哗众取宠以争取关注度，又或者通过炒作博取某些利益等等。

　　这阵子以来，打着“××后”自我犯贱的帖子不少，却每每都能成为网络关注的焦点，并频频引发激烈对掐。如此屡试不爽，看来倒是准确抓住了看客们冲动、爱起哄的心理。

我们是90后贱女孩（双胞胎）

　　经常在网上游荡，习惯在深夜看陌生人的故事和心情，这次，我和包包（我的双胞胎妹妹），决定写出我们自己的故事，作为送给自己18岁的成人礼物，我是阿紫。我们生在普通工人家庭，贫贱出身。没有接受过正规的高等教育，只是普通的职高女生而已，论学历而言，地位卑贱。说实话，长得也不是很好看，绝不是貌美的女子，为此，我们时常感到无助、彷徨和没有安全感。称自己为贱女孩，实属一种自嘲和无奈。

　　啦，今天先贴《写给我爹的一封信》和几张照片。它们是我们的人生哲学，也表明了我们这一代人和父母的关系，当然，信不信由你。我们都是贱女孩，我们相信，相逢的人会再相逢，不是在这里，就是在那里。

　　《写给我爹的一封信》

　　亲爱的父亲：

　　这么酸的称呼，是我费了很大的勇气才写出来的。

　　我不叫你爸爸因为显的太过虚伪。并不贴切。

　　我不叫你爸。因为我无法越过语言障碍。

　　我只能叫你“喂”

　　这对现在而言再恰当不过了

　　其实我并不怨你，并不怨你给我和包包所灌输的对人生所有错误的概念。

　　因为你就是这么做的。你活到现在一直是个很悲观的人。即被动，又不善言语。

　　相反，我感谢你和母亲把我和包包带到这个世界上

　　能让我们互相爱着，互相分担彼此的煎熬磨难

　　平时和你的聊天并不多，我根本不知道曾经发生过什么大事。

　　跟你的几次交谈无疑是让我别化妆，别末指甲油，别染发，原因很简单，因为里面有致癌物。

　　或许你一直都在把我和包包当小孩看待，可是现在你必须承认的就是我们都长大了，虽然并没有成熟，但是至少我们有了主见。会先思而后行。

　　你认为发生在我们身上的是悲剧，是灾难，万劫不复。

　　只是这真是上天的安排在我们身上的悲剧，你认命么？

我在男人的世界游刃有余

　　记得原来你小学的时候问过我长大后想当什么，

　　我还稚气的说想当女超人呢。你乐着问我问什么我说超人可以拯救世界，维护和平

　　再大点，上初中的时候你问我长大想当什么

　　我乐着说长大想女强人，你又问为什么 我说我可以不活在男人吹的天花乱坠的爱情里迷茫终生。我确定这是我初中的话。早熟的要死。或许从小就有了对爱情这玩意有了抵抗力。

　　再大点，上高中的时候 你又问我想当什么

　　我固执的说想当美丽的空姐 你不问为什么了 因为我知道你觉得我找到真正的目标了

　　那么我自己说 因为天上有美丽的星星

　　跟我的人生一样闪烁夺目

　　直到出了校门我才知道，外面的世界充满的诱惑实在大的可怕。仅当一个空姐满足不了我什么。那一个月的收入顶不上一双国际品牌的鞋子。

　　我就是这么一个躁动不安。有着野心不甘平庸的一个人。

　　所以才有了所发生的事情。但是我从来没有后悔过。至少到现在没有。

　　因为我知道这并不是结束，我能活到七十岁，或者更长，活到那么老。谁又能预计将来发生什么事情呢？或许这只是一个故事的开始。

　　我并不惧怕，并不畏缩，我为自己活的像个勇士感到自豪。

　　我还小，还年轻，还有好多好多的时间可以用来磨练。

　　所以请原谅我们的不安吧

　　小时候你经常左手抱我，右手抱包包。让我们能看到更加美丽的景色。很抱歉当你跟我提起过去时，我的面无表情。只是当时不明白。或许你美好的回忆还停留在那里吧？

　　现在你头发花白了。岁月在身上留下了影子。我穿着高跟鞋惊奇的发现竟不知道什么时候跟你同样高了。现在我看到了原来站在你肩膀上的风景，可是这些是不够的。我要坐在飞机上遥望万家灯火，寻找咱们家的那一盏灯。甚至我要去耶路撒冷。跪拜在哭墙面前，往哭墙的缝隙里投掷一封写给上帝的信件。去聆听上帝讲述着你的过往。

　　不要在怨天尤人了，

　　不能总怪我们遇人不赎，要怪就怪你和母亲把我和包包生的太过美好了。

　　让一切不美满的东西生存嫉妒 。变着法的去制造灾难。想毁灭我们。

　　值得庆幸的，经历过一些短暂的磨灭，我们依然有勇气手牵着手笑着承认我们很幸福。

　　感谢您此生的付出！

　　您的女儿阿紫。

我在我的世界天旋地转

　　《写给我妈的一封信》

　　亲爱的妈妈：

　　这么叫真是让我狂起了一阵鸡皮疙瘩。

　　老实说我们恨你，也爱着你。

　　原来和你一直关系不错，有说，有笑。拿着可怜的一丁点零花钱去西单给你买砍价的衣服，

　　买打折的护肤品。都是在感激你的辛勤付出。

　　记得小时候家里穷，住的小平房。大冬天零下几度你就打开水龙头在户外给我们洗衣服，双手冻的通红，没有了知觉。看的我们红透了双眼。

　　我很长时间里都是在乏味的课堂上做着白日梦。梦到我和阿紫发财了，赚了好多好多钱。正在商量着买什么，最后决定给你厚厚的现钱，让你自己买衣服去。我知道你平常很拮据，东西买贵了要心疼，所有给你现金是最好的礼物。

　　至于父亲，我们要送他一辆黑色气派的轿车。虽然我们都不喜欢黑色。只不过这个颜色更加适合父亲。让他看起来坚强，高大。

　　你要问为什么。我要让他开着车去上班。不为显摆。只是他大冬天不管刮风，下雨骑着那辆自行车确实让人心疼。送他一辆车，上班的路上短暂的给他安个家吧。

　　或许你又以为我们只会做白日梦了，对此不屑一顾……确实，这就是我们。

　　在我记忆里其实你一直都是个温柔贤惠的女人。当你给我看那一衣橱的书。我真觉得你是个博学多才的女人。不像我，肤浅得只会往衣橱里装衣服。

　　还有的就是上初中的时候，你带着我和阿紫去燕莎买衣服。

　　当我们问你哪来的那么多钱时。

　　你却笑着说，这是单位年底发的消费卡。在我们眼里一千块钱是个天文数字了。而在那个地方只能在促销的地方买两条裙子。我和阿紫一人一条。高贵得像个公主。而你只是笑着不言语。

　　这些我都记得。你一直都是个表面上平凡不张扬。但是确实散发着女人知性的魅力。

　　要是你一直都是这样多好，用一句你说过的话，天不如人愿。

　　当看到你头发草乱，满脸苍黄。衣服上沾染着油烟味。

　　我真的不敢相信的揉了揉眼睛，仿佛就是一瞬间发生的转变。

　　你说的不再是战争与和平，不再是满嘴列夫托尔斯泰，以及所有我听不懂却觉得无限美好的言语。

　　你会说现在的猪肉又贵了，房价、石油又涨了，吃得上饭凑合过日子就行了，然后，窃窃私语的议论着别人的是是非非。

　　经过岁月的洗礼下，现实把你的市井气和庸俗展现无遗。

　　之后你说对不起，可是你曾知道一句对不起无法帮助我们摆脱噩梦。

　　不知多少次从噩梦中醒来，那团假发在脑海里挥之不去，无数根头发像无数双手想拉着我进入罪恶深渊。我拼命挣扎着最后发现只是一种徒劳。你的语言成为了一种咒骂。

　　看你张开嘴吐出的污浊空气，我的眉毛皱到一起，什么时候我对你的话语反感至极？

　　我也想变成别人口中一个好姑娘，穿着干干净净的校服，带着团章昂着头骄傲的走出校门。等待着乖巧的男孩子拉着我的手在洁白的殿堂里许下承诺。一同走过青春，中年，老年，黄昏。笑过，哭过，争吵过，付出过。见证我们生命中一切的平淡无奇。这是一种幸福。我期待着，可是何时发现密密麻麻的红线网里容不下我孤身一人。

　　妈妈，你有想过么？你口中的婊子遭到现在的局面真的是自己的过错？

　　当我满眼是伤，面带倦容的回到家里，只是希望你能给我点温暖，给我最后的一点依靠。

　　你嘴里轻蔑的吐出婊子两字的时候。我发现我才是最愚蠢的，谁都想嘲笑我，想看我哭，想看我在也爬不起来的样子。我狼狈的跑回家里只想找个短暂的避风港。容得下我一个人的地方。可是你呢？那一刻我连一点憧憬都破灭了！我真正成了过街喊打的老鼠连你当妈的也不例外。我对自己的可悲而笑。

　　深夜里一包包的抽着艾喜，为了填补一个无眠的夜晚。

　　我是在你肮脏的骂声里活下去的，像那个被遗弃在臭水沟里的美人鱼。散发着腥臊的恶臭，留下隂红的粘液。在破裂的脓包下一点点腐烂。

　　我必须要对自己的未来充满憧憬，所以我说这样也是一种幸福。

　　无名指上带着漂亮的情侣银戒，我和包包一人一只。它有个好听的名字叫时来运转

　　我也希望我们一样——时来运转

　　我们爱你也恨你。爱你对我们的爱，也恨你对我们爱。

您的女儿包包

2008年4月10日（今天是我和阿紫18岁生日

贱女孩短句之一：

我在男人的世界游刃有余 我在我的世界天旋地转
男人是愚蠢的 肮脏的 属于欲望的
不要用甜言蜜语搪塞她的耳朵
你若爱她 就请给她大把人民币 题记 

——摘自《贱女孩第一季：谁的青春不腐朽》

贱女孩短句之二：

在个不眠的夜晚我坐在床上不安的抽着手上的peel香烟，把它当作镇定剂一样猛吸一口 轻稳的吐出烟雾，看着一缕缕白烟扩散开来。弥漫在空气里经久不散，香烟燃尽了只留下一个黑不溜球的烟蒂，我把它扔在我最爱的红色心型的烟灰缸内，那里横尸遍野的躺满他死去的弟兄们。
或许等我的青春燃尽了，不是孤独终老就是和这这倒霉的香烟一样落得同一个下场。


——摘自《贱女孩第一季：谁的青春不腐朽》

相逢的人会再相逢——我们是在刀刃上跳芭蕾舞的姑娘。

这个不眠的夜晚，我坐在床上不安的抽着手上的peel香烟，把它当作镇定剂一样猛吸，然后轻稳的吐出烟雾，看着一缕缕白烟扩散开来，弥漫在空气里经久不散，香烟燃尽了只留下一个黑不溜球的烟蒂，我把它扔在我最爱的红色心型的烟灰缸内，那里横尸遍野的躺满它死去的弟兄们。或许等我的青春燃尽了，不是孤独终老就是和这倒霉的香烟落得同一个下场。

请原谅我不得不这么悲观，对于我现在依靠的这个男人而言，这样的结果不用想都是必然的。我就是让世人唾骂的寄生虫，附在男人体内靠着他庞大的财产赖以生存。但我不是别人口中的二奶，或者我不确定自己是不是。也许是三奶，四奶，五奶，也许更多。

　　我是爱慕虚荣的女人。我不付出感情只付出身体，日光下用一张纯净的脸招摇撞骗，月光下情欲散发腥臊，我就是这般狼心狗肺的活着，不记得爱过谁，也不管谁爱过我，像被洗脑般吸走最纯粹的记忆，只留下一个明晃晃的空壳子。我的心里有一个彷徨孤单的影子，她在黑暗里走啊走，没有尽头没有方向，谈不上开始也不会有归宿，像个被时间捉弄被上帝遗弃的孩子，没有人和她说话也不会有人陪她玩耍，走累了蜷缩着身子隐藏在大片黑暗里，任谁也找不到。

　　上帝是在考验我，他把悲伤的影子植入我的心脏，在一遍遍的刺痛下留下一个洞口迅速扩大。看叫做感情的流质是不是早已流淌光了。终于如他所愿，我痛苦不堪。

　　充满悲伤的影子不断侵蚀我的身体，在体内无限扩大，好在有她。她无处不在，她让我感觉到生活的无限生机，让我相信温情这东西，或许我是爱上她了，我愿意为她哭，为她笑，为她誓死疯狂，她有个好听的名字——她叫阿紫。

　　在六月走出小如狗洞的校门，脱掉愚蠢的西装外套把它抛向空中，心里欢呼不已。知了爬在树上没完没了的叫个不停，太阳歹毒的照在头顶上，阿紫卖掉了手中沉重的课本换取了3根冰棒，她把其中两支分给了我和yoyo 。我们站在离学校不远的小店前舔舐着，终于逃出了这个笼子了，心里忍不住一阵欢喜。假如当时我知道勾画好的未来，从这一天起一点点与期望擦身而过 就像两条往不同方向延长的射线一样，永远不存在交集，心里会不会涌起巨大的悲哀？不过谁又有未卜先知的能力呢？除了上帝，他高高在上以天空的姿态嘲笑你的愚蠢。我们只有不停地面对人生的选择，命运就是在你不知情的状态下以开玩笑的形式冷酷的告诉你 “game over”。

　　往后很多个夜晚，我都会想到那个燥热的下午，从学校的狗洞爬出来用书本卖掉的钱买了3根冰棒。那个时候，我们脸上无一不挂着懵懂的笑，这三张洋溢着青春的笑脸，在我的记忆里永远定格并留下不可磨灭的印记。

　　现实是什么？就是无数次被吞噬了的信仰，磨灭了的希望